Indefinite (definite) wrote,
Indefinite
definite

Category:

Дон-Аминадо. Афоризмы

Прочитал про Пруста, вспомнил фразу "Не говорите, что вы любите Пруста, - вы его не читали", полез искать другие фразы Дон-Аминадо, оказалось, что в сети далеко не все. Но немало.

Расцвет военных наук возможен только в мирное время.

И тайным голосованием можно обнаружить явную глупость.

Чтобы прослыть ясновидцем, предсказывай будущее на сто лет вперед. Чтобы прослыть глупцом, предсказывай его на завтра.

Чем у хозяйки больше самообладания, тем она гостеприимнее.

Большевизм и фашизм - это, конечно, борьба двух концов, а не борьба двух начал.

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

Лежачего не бьют, а терпеливо дожидаются, пока он встанет.

Только несказанное и стоит запомнить.

Знакомые - это люди, на всякий случай называющие вас дураком. Хорошие знакомые уже могут рассказать о вас скверный анекдот. Друзьями же называются те, которые действительно знают о вас несколько настоящих гадостей.

Посмертная маска, сделанная при жизни, считается недействительной.

После родственников самое неприятное - это однофамильцы.

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.

Однолюб - человек, который обманывает только ту женщину, которую он любит.

Не думай дурно о всех ближних сразу, думай по очереди.

Надеяться надо до последней минуты. Но в последнюю минуту можно и перестать.

Министр Геббельс исключил Генриха Гейне из энциклопедического словаря. Одному дана власть над словом, другому - над словарем.

Миллионеры охотятся на слонов, бедняки - на клопов.

И осиновый кол есть вид памятника.

Взаимное понимание требует взаимной лжи.

Неудачники никогда не опаздывают, но всегда приходят не вовремя.

История русской революции - это сказание о граде Китеже, переделанное в рассказ об острове Сахалине.

Ничто так не утомляет, как ожидание поезда, особенно когда лежишь на рельсах.

Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова - "да". Все прочие слова придуманы, чтобы сказать "нет".

Сплетня - это плата за гостеприимство.

Теоретик занимается подсчетом мерзавцев, практик - подсчетом уличных фонарей.

Досадно то, что самое последнее слово техники будет сказано за минуту до светопреставления.

После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".

Дальше едешь, тише будешь!

Люби человечество сколько тебе угодно, но не требуй взаимности.

У самородка все от Бога и ничего от среднего учебного заведения.

Религиозные убеждения — прекрасный предлог, чтобы делать людям гадости.

Лучше иметь навязчивую государственную идею, чем навязчивого государственного человека.

Послушать глупость я готов, а слушаться не буду!

Цепная собака если и гостеприимна, то здорово это скрывает.

Hет такого ничтожного пpедмета, котоpый пpи сосpедоточенном внимании, обpащенном на него, не pазpосся бы до бесконечности.

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.

Милосеpдие пpедпочтительнее спpаведливости.

Прежде чем хлопнуть дверью, убедись, что она хлопает.

Для успеха не надо быть на много умнее других; надо просто быть на день быстрее большинства.

Предпочитаю надпись "вход воспрещен" надписи "выхода нет".

Hад будущим человек задумывается, над настоящим раздумывает, прошлое — придумывает.

Жизнь есть комедия для тех, кто думает и трагедия для тех, кто чувствует.

Совет подобен касторке: его легко давать, но чертовски неприятно принимать.

Hет ничего глупее желания быть всегда умнее всех.

Воюя с негодяями, оставляй им путь к отступлению. Быть к ним беспощадным — все равно, что закупоривать мышиную нору: мыши, сдохшие внутри, отравят все вокруг.

Очевидность умаляется доказательствами.

Всякий, наносящий удар во имя правого дела, должен быть крепок не только как молот, но и как наковальня.

Hазывать деспота деспотом всегда было опасно; теперь еще опаснее называть рабов рабами.


UPDATE! Добавлено еще:

Не поддавайтесь отчаянью и не говорите — мне сегодня так худо, что хуже и не может быть.

Пессимист — это тот, кто прибегает к самоубийству. Оптимист — это тот, кто рассчитывает на землетрясение.

Современники близоруки только в оценке исторических событий, но стоит у них попросить взаймы сто франков, как они поражают вас своей необыкновенной дальнозоркостью.

Если бы во французском языке существовало слово "авось", то что бы стало с их сберегательными кассами.

Не называйте человека, сожженного на костре, прожигателем жизни.

Когда фальшивомонетчики были маленькие, то и про них говорили, что они цветы жизни.

Сначала народ безмолвствует, потом становится под знамена, потом в очередь, потом опять под знамена и потом снова безмолвствует.

Достаточно и трех пальм, чтобы почувствовать себя в оазисе, и одного дурака, чтобы почувствовать себя в пустыне.

Ничто так не помогает повторять географию, как извержения вулканов и землетрясения.

И у последнего дурака может быть головная боль.

Не перебивайте рассказчика старых анекдотов, пусть и у него будут светлые промежутки.

Не судите ближнего своего по фотографии его... — Может быть, она тюремная.

Пригласив друзей своих на чашку чая, не читайте им вслух пятиактной драмы, вылившейся из-под пера вашего. Драматический тариф требует завтрака, обеда и ужина, по крайней мере.

Покуда у вас есть крюк на потолке, не приходите в отчаянье.

Если у вас действительно есть план спасения России, то оставьте его в черновике и никому не показывайте!..

Когда про человека говорят, что он не хватает звезд с неба, то это еще не значит, что он и носового платка стянуть не может.

От труда на бирже до биржи труда — один шаг.

Лежачего не бьют, а ногами топчут.

Если было бы принято сначала каяться, а потом грешить, то и жизнь не состояла бы из испорченных удовольствий.

Очевидцем называется человек, которому никто не верит.

Когда оптимист попадает в тупик, он уверен, что это лабиринт.

Чтобы простой шпагат превратить в реликвию, надо на нем повеситься.

Человек, который приходит без приглашения, либо фаталист, либо свинья.

Выйти сухим из воды может кто угодно, кроме утопленника.

Из двух злюк выбирай меньшую.

Верх невезения: сидеть на иголках и кашлять.

Тюрьма имеет то преимущество, что никто не спрашивает: как поживаете.

Пессимист плачет в жилет, а оптимист — в декольте.

Горькая мысль: не так дорог Пегас, как его конина.

Словом можно обидеть, словарем — ушибить.

Ничто так не закаляет сердце, как свинец.

Верх роскоши: восклицательный знак в долговой расписке.

Любовь до гробовой доски — это минимум, гробовая доска — это максимум.

Активное равнодушие называется сочувствием.

Лучше пульс с перебоями, нежели жалованье.

Детская любознательность: что хуже, кража со взломом или уныние?

Порядочный семьянин может мечтать о самоубийстве, но лицо иметь счастливое.

Общительные натуры читают газету про себя по утрам, но с тем, чтобы рассказать ее друг другу своими словами, когда они соберутся вечером.

Лучше стиснуть зубы и нападать, чем кричать благим матом и обороняться.

Причин войны не бывает, бывают только последствия.

Смелость дерзает, а трусость дерзит.

Перенесите мужественно зубную боль ближнего своего.

Прожить полную жизнь — для этого необходим талант. Для того, чтобы только устроиться, — достаточно быть жуликом.

Тише ешь, дольше будешь.

Дон-Жуан менял только подлежащее, но оставался верен сказуемому.

Время летит быстро, а временщик еще быстрее.

Договор дороже денег... особенно при инфляции.

Долги надо делать в государственном масштабе, иначе их надо платить.

По случаю выборов городского головы: — Потерявши голову, по голосам не плачут.

Лев и ягненок — отличный сюжет для басен, но не для пактов.

Когда правительство объявляет себя хозяином положения, то ни хозяйству, ни положению завидовать не следует.

Если опускаться на дно, но очень весело, то можно и выплыть.

Конечно, печатное слово — великая сила. Но непечатное — значительно сильнее.

И еще:

• В нормальной женской биографии до тридцати лет — хронология, после тридцати — мифология.
• Любовное правило: чем длиннее предисловие, тем короче роман.
• Вера, Надежда, Любовь… Какие символы и какие расходы.
• Когда у женщины дьявольский характер, как-то неловко поздравлять ее с днем ангела.
• Если б Венера Милосская ела пирожки с капустой, она не стояла бы в Лувре!
• Верх неудобства — это когда в душе еще романтизм, а в ноге уже ревматизм.
• Если б стрелку весов можно было бы перевести так же легко, как стрелку часов!
• Даже когда женщина падает, она должна быть на высоте.
• Когда женщине сорок с хвостиком, то она и вертит хвостиком.
• Раскаяться никогда не поздно, а согрешить — можно и опоздать.
• Без обманчивой наружности не мечтайте о замужестве.

• В каждом любовном романе есть три краски: начало написано акварелью, середина — маслом, конец — тушью.
• Бешеный темперамент можно воспитать. Это вопрос трудолюбия.
• Когда женщина падает в обморок, она знает, что она делает.
• Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит.
• Когда женщина рыдает навзрыд — это значит, она собирается вторично замуж.
• Мы меняемся, и бальзаковский возраст меняется вместе с нами.
• Зачем громко каяться, когда можно тихо грешить?
• Грамотные люди могут жениться по объявлению, а безграмотные — только по любви.


Мудрый был человек!
Subscribe

  • Проверка источников

    Есть широко распространенная байка про то, что Рита Райт-Ковалева в переводе «Над пропастью во ржи» перевела cheeseburger как «сырник». После этого…

  • Гиганты

    Из Википедии: Георгий Владимирович Вернадский (20 августа 1887 — 12 июня 1973) — русский и американский историк-евразиец, сын Владимира…

  • Гуляя по парку,

    ... можно наткнуться на удивительные вещи.

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment